倩倩's profile被捆绑的tortuePhotosBlogLists Tools Help

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    7/3/2009

    HYTC,别让我心怀憎恨~

    我只是对你没有好感,
    只是从来没有产生亲切的感觉,
    在离开之后,
    请不要让我对你心怀憎恨!
    你一如既往的风格让我非常的恼火!
     
    关于学位证书认证的事情,我不想多费口舌!毕业之后就不再管我的死活!我这学历还没办法认证呢,你就忙着去哄骗新生,这招做的太不厚道!不就是让我交点钱去自己认证嘛!这钱我花!但是我花的冤枉!!!

    XX,请选择分类

         无聊的时候,收拾所有心情,将QQ上的朋友好好的进行了重新分类。
         某些亲爱的朋友牢牢地占着在我心中的位置,有些人却永远只能在XX同学分组里呆着,而另一些人却从好友回归到同学!
         将他们一一移开的时候才发现,有些人变成了心中的痛,有些人成为了不舍,而另一些只剩下名字!我们再看见某些人的时候也只能看着他说,咦~你是?是~?却迟迟说不出那个人的名字,这就是我们曾经所谓的相识?
         时间改变了一切,也证明了所有脆弱的虚情假意!而空间,不是罪魁祸首,却也难辞其咎!
         多年后,目前的这些亲友团的位置还是会发生变化。感情这个东西永远都不是忠诚的朋友,与生俱来就同背叛和遗忘有着远亲关系!
    7/2/2009

    纪念

         作为回归的纪念,将其当做一个标杆~
         半年时间一晃而过,3年也许并不那么遥远。固执的我总是让所有在乎我的人措手不及,甚至有点无可奈何。那又能怎样呢?请原谅我暂时的自私!
         驾照考试归来,看到了一些不那么让人开心的人和事,我又能怎样呢?这所有的一些都是本来就存在的,我改变不了。那些人我可以避开,而那些事并不是我避开就不会跟我的生活隔离开来的。
         选择屏蔽!
        
         做了一个很美的梦,一下子就没了。醒来后忘了都发生了什么,只是记得有那么一个人在梦里,是现实的翻版。
    11/17/2008

    北京的冬天,你好~~

         凌晨,和朋友开车行驶在路上,第一次体验到北京交通难得的畅通。这算是给足立冬这个节气的面子?车内开着暖气,车外吹着初冬的寒风,冬天真的来了~~还没等得及让我去看看传说中的香山红叶它就匆匆的赶来了!再也没有机会看传说中的红叶是如何疯掉的了吧!
    我们行驶在路上,像两个认识了很多年的朋友一样聊着各自的心思,发现在北京彼此讨论最多的除了未来就是感情问题。
         也许我们并不是特别熟悉,我们并不清楚的知道对方的底细,但是有一种熟悉感让我们会很自然的向彼此倾述自己最为真实的想法和生活状态。或悲伤、或幸福、或严肃、或邪气,不是为了征求意见,只是为了分享。
         在af,每个人都有来此的原因,每个人都有为之付出的代价,同时,每个人都共同有着为之奋斗的或大或小的称之为理想的东西。当你看见周围的每个人都怀揣着对未来的积极的美好想象时,发现生活原来并不是那么庸碌。在这不长不段的四个月里,我们带着注定要各奔天涯,注定会人走茶凉的心情,建立起了如同战友般亲密的关系,那种难以割舍的亲切感让人留恋。
         再看见perfesseur xinsheng时,她很惊讶的问我们为什么还在af,让我们还是赶紧去France吧,取笑我们是不是关系好到忘了当初来af的目的,准备一直就这么一起待在af了。peut-être,时间久了,这样的事情会发生吧?回头,一帮人没事就去西海边上聊着français,看一帮大爷没日没夜的钓鱼。一个星期后,也许这辈子再也不会再见了~~各自走好吧~
         想起只来了一个多星期的Roger小朋友,好好的头发非要染成我这样的,毁了吧!成松狮了吧!小小年纪烟龄已经不短了,该面签了吧,回头跟面签官蹲墙角一块好好冒两根烟吧!祝好运!
    11/5/2008

    告别寂寞双生

    我一个人在这里,你在哪里?
    “你起身向我走来,向我伸出右手,将我带离那个纷扰的世界。你就那么站在我的面前,看着我,面带泪水,满是不舍。用双手拂去你的泪水,却拭不去你让人心痛的泪痕。转身离开,留你一个人在那,不是无动于衷而是害怕自己无法决绝的启程。”
    意外的,在多年后的某个夜里,你又出现在梦中。
    我想我是经历了一场梦,一场被抛进漩涡的梦。梦里,我看见了我所有自以为是的倔强、笃定和决绝。梦醒后却发现泪水早已湿透枕巾。我还是一个人待在这个陌生的地方,为了自己所谓的更为崇高的理想。我想这场梦是为了彻底忘记的最后纪念,是在我将某人彻底删除出我的世界后的最后演出。你是来向我告别的吗?我很清楚,在我的世界里,你早已经不是一个单纯的有着生命的具象,而是我对于感情的所有理想,对于你本身而言,我早已失去了所有的想象。我们那么自然站在一起,那种熟悉的感觉,亲切到好像从来没有分开过,熟悉到好似看着自己的影子一般。
    我想你是看见了我将某人拖出视线时留下的眼泪,也感觉到了我决定忘记的艰难决心。所以你走进我的梦里?我想你是来告诉我一个我必须承认的事实,有些事必须忘记,有些人不得不放手,即使我们曾经自以为是的彼此伤害过,抑或是曾经彼此赖以为生过。
    我这个曾经靠着对于感情的美好抑或邪恶想象活着的人,终于不得不为了自以为是的明天,换上一双没有鞋带的鞋,一个人寂寞的行走在单行道上。并且为这一凄凉的场景付出犹如切肤之痛的代价。好似一朵充斥着绝望的双生花,寂寞的静静绽放在某个角落。用罂粟般的娇艳换悲怆的凄清。只是,我永远都成不了一个点着烟,在暗夜哭泣的女子。更加成不了一个在黑暗里提着酒杯独酌的魅影。我只会独自回忆,独自想念,一次一次将自己抛进自己筑造的完美想象世界里,可笑的自怜自爱!!
    10/25/2008

    说好的幸福呢?

    事实上,我忘了,我们根本就没有许诺过任何事情,更何谈幸福!后知后觉的我,迷惑了!或许一开始,我就不该让它结束,醒悟的时候才发现一切无法挽回。是什么让我们结束了还这么痛苦?他一直不知道,并不是他给的幸福不是我想要的,而是他所给的幸福的感觉太过浓烈。因为太幸福而惧怕失去。害怕太过依赖他所给的幸福而迷失自己,所以分开。可是,结束了就什么都没有了。连一个人独自痛苦都不能换来想要的幸福,我们到底要怎样?
    他说回味曾经也是一种幸福,谢过他一直以来给我的幸福,他却说幸福是两个人的。好吧!权且当作是对我们曾经感情的恭维。
    ADA说,你是一个注定孤独的人。
    小郭说,做女强人是要付出代价的。
    可是,我从来都没有想过要做一个冷漠的女强人。
    是我对感情要求的太多了,还是我对自己要求的过于苛刻?
    越长大越孤单!越单纯越幸福!
    10/19/2008

    懂我的花儿

    “倩,同学的同学,云南游时的同伴。倩,如果你看见这篇文章一定会奇怪,我也奇怪,可是很自然地就想起了你。完完全全加起来,我们也只是相处了两个星期,可一直都有种感觉我们是同一类的人,看了你的文字更是会有这种感觉,因此常常会有些心疼你,或者我们这样的人就是内心过于丰富敏感可表面还是那样的不在乎,我们更容易受伤更容易悲伤,只是有些痛无法说出口,有些伤口只能在夜深人静时给自己看。可是不管怎样我们仍然要快乐坚强,我会一直在这儿的陪着你。”
     
    这算是朋友对我的评价吗?看着“心疼”两个字眼泪便开始打转,在这里,懂我的人并不多,她该算是其中之一。谢谢你心疼我。以后感到孤单的时候会记得有个人在背后陪着我,那样我就不会那么伤心了。
    10/16/2008

    拿凄凉换悲壮!

    转眼间,在北京的生活只剩下一个月的时间。时间过的很快,人心变的也很快,庆幸的是这一次的初衷还坚持着。
    带着背井离乡的悲壮豪情踏上火车,想象着自己像一个抛弃一切的勇士一样踏上征程。然而,接踵而至的是,忍受没有亲人、没有朋友的寂寞,还有越长大越沉郁的孤单,甚至是连喝酒都找不到借口的凄凉。
    一个人的时候总会不免回忆,回忆和tortue为数不多的点滴,回忆自己错过的一切,还有一些从未珍惜过的过往。三个月里,整天穿行于城市之中,却永远找不到那个熟悉的终点。眼见到的一切都不属于自己。无论如何我还是一个入侵者,蓄意闯入这个陌生的城市,只是为了尝试一个人生活和躲避某人熟悉的气息。
    整个人的心态也老了很多。看到新鲜的事物,再也不会露出年轻人的兴奋不已,取而代之的是对那些感叹者的唏嘘。
    8/24/2006

    他人的爱情

         他的青梅是一个倔强的聪明女生,某一天她突然想要恋爱了!是的,突然想要恋爱了!情窦初开的那一刻谁会知道呢!她和另外一个男生疯狂的相恋了。然而家庭的压力也随之而来——青梅竹马的两个人注定了是要在一起。是谁说这就是不该改变的定论!
         她和她的他,两人私奔去了“天涯海角”。“天涯海角”这个传说中让爱永恒的地方,使所有痴男信女都以为在那个天之涯海之角的有神助的福地,他们是可以长相厮守 的。是这个世界太善于欺骗了,还是他们太幼稚了呢?
         海与天连成了一线,整个人都处于了一片蓝中。梦幻的蓝色会让人产生幻觉吗?飞鱼在船边飞来飞去,所有人都欢欣雀跃,男生纵身一跃跳入海中,他以为他可以捉到近在咫尺的飞鱼,他却忘了他不是飞鱼,他忘了他不会游泳!
         那一个美丽的弧线以后,他们的爱成了永恒却永远也不能长相守了!女孩想要去海底陪她的王子的,却被人救了上来。
         回来后女孩性情大变,她尝试了所有的自杀方法却都未果,到最后她竟只是习惯于一个人默默地坐着............
     
      
         这是一个真实的故事,我的老师便是她的竹马。以往一直以为书中所讲的这种故事全都是作者编造出来的,世上哪有那么多的悲剧会发生呢!这个世界太平凡了,世人总是要创造出一些永也不会发生的故事赚人同情。现在看来似乎我错了,当初的想法只是我接触的事太少而已!人们总是会在他人的爱情里寻找自己追求的爱情天堂。我该是这其中最不虔诚的一个吧!
        
    7/4/2006

    永别了,403!

       再见了,再也不会再回去见你了!事实上你又能让我以怎样的心情去见你呢?似乎你给我留下的伤痛远远的多于快乐!没想到那些自认为只会在别人身上发生的事情竟是这般清晰的在我身上上演了!
       可是,不管怎样我是要谢谢你的!毕竟,你送给我的认识社会的第一份礼物还是在我所能承受的能力之内的! 
      
       一直都知道自己是一个很矛盾的人.前一秒的想法在下一秒就会被否决掉.太清楚自己是多么想要离开那个地方,可是不舍在下一秒又是如此的在心底泛滥!   
       
      
    6/7/2006

    心中永远的隐痛

    今天这样的日子应该是要永远都记住的吧! 6-7 去年的今天,甚至是前年的今天我都还在面临高考,而且是真的面临高考!! 前年的今天我因为语文感觉不是很好而沮丧了一中午,并且含着泪睡着!去年的今天我似乎对所有的事情都已经麻木了,竟然没有了任何的反应!而今年今日的我却笑谈着现在正在考试的那帮孩子们! “今年的高考好象和我们一点关系都没有啊!”当老色鬼发出这样的感慨的时候才发现,我们已经对它没有感觉很久了! “还记得初遇他狂跳的心吗?还记得为他难眠的夜吗?还记得憧憬他带来的幸福未来吗?还记得得到后甩了他的得意吗?最近又有他的消息了!”同学发来这条短信的时候才发现对于他的感情是如此之深! 昨晚居然梦到高考了!并且因此而被惊醒!对于他的感情太过深切了吧!
    6/2/2006

    背叛

        5-17 这一天写满的都是欺骗! 背叛!欺骗!心寒!还有的便只是碎片!

        仔细想来至今我仍是不想相信曾经有这么一天,曾经有这么一件破坏了哈德莱堡的事情! ”我们再也回不去了“这样的事实似乎是比那件事情更让我难过的!一直希望的BE FRIEND FOREVER 再也不会是有所可能的事了。甚至这样的事实都是我从来都没有预想过的! 可是,至今我仍是宁愿相信所有的事‘所有的感情都是假的,也不愿意相信那一件事情是真的。

        也许所有的一切都是我的意识中幻想的,也许所有的一切都是我的一厢情愿,也许所有的一切都是作戏给彼此看的,也许......

        即使这一切假设都是事实上成立的,我也还是希望:亲爱的们,请告诉我那一天是假的! 事实上,我厌倦了演戏,厌倦了互相猜忌,厌倦了无休无止的讨论**,也厌倦了自己一本正襟的推理。不知道为什么,那几天以后,我甚至厌倦了在背后讨论别人!亲爱的们,真的很对不起!每当你们讨论那件事的时候我真的很想回避。我能够理解你们的心情,只是,我不得不说,现在的氛围是比那件事更让我无法忍受的!很抱歉我没有说实话,其实我甚至是有点厌恶那种感觉的! 不过,我还是要说,无论对于那件事的观点是怎样的,这都不妨碍我对你们的爱!

    5/23/2006

    一周一世

      一周时间的并不是很长,可是一周时间似乎可以将这一生所应该要经历的都尝一番!
     那个败坏了"哈德莱堡"的人,我应该庆欣她是一个不够高明的小偷,却是一个天生的骗子吗?!从来都没有想过这样的事情会发生在我身上,甚至以往认为那些被自己的朋友背叛的人简直就是天下最可悲的人了,现在看来以往的这种想法竟是对自己现如今的遭遇的最大嘲讽!那个最可悲的人明明就是自己啊!
     当我们一再给她机会,她却不予理睬的时候,我们便知道她已经没得救了,我们的心软在她看来竟也成了我们被背叛,被欺骗的最大弱点!
     当我没有办法选择解决方法的时候,只希望逃避是最好的办法.毕竟任何的结果都是我们所不能接受的!
     
     那一个下午好象一辈都过去了,而那两天我似乎将我一生所应用来思考问题的心计都用完了!
     
     比赛,作业,心寒,失眠......所有的事都一起发生了!为什么不让我在发生了这一切之后就让我离开呢?至少那样不会再感到生的可悲!       
    5/12/2006

    期盼结束

           
       有些东西是写给大家的,有些东西是写给自己的,而还有一些东西是写给某一个特定的人的!而这篇东西我却不知道是要写给谁的!
       还有二十几天就是高考,尽管我已经逃离那片沼泽,但这一年来我依然保持对它的关注!然而这一点并不是所有人都知道的!也鲜有人会知道原因!即使他们有那么一点点的感觉也会对自己说不可能!
       然而,那是可能的!他还在那里,没等到他出来我就先离开了.带着不甘!(尽管我已经失去了不甘的资格!用希望对待未来!)
       提到他我总是想要回避,提到他就会不断的浮现很多混乱的画面.他在我的心里几乎从来都没有很清晰的形象,甚至是那份被别人说的很明白的我们的感情在我的印象里也没有太明晰的画面!好象别人比我更清楚我的那份无始无终的感情.我的所有关于它的记忆似乎都是别人告诉我的,不知这是否就是它的可悲之处呢?
       我知道我在关注什么,我也知道我在期盼什么,我知道一切我要做的事,我却不知道未来将会怎样发生!结束让我等待的太久了.等到今年的高考以后一切都会结束吧!无论是怎样的结束都是我所期盼的!
      
           
     
       似乎五一七天给我的最大的收获就是又有一个朋友离开.他终于还是离开我了,就当做我们从来都不认识!我以为所有对我拥有和他一样感情的人都会离开,只有他不会.可是我输给了自己.他在我的意料之外!朋友!还以为,以朋友的情感来补偿他,会让他感到舒服点,原来这样知识让他有更多的希望而已.再见就再见吧!FOREVER!他觉得这样会舒服一点的话!反正我们也不是一开始就是以朋友的身份认识的,好象这样的自己太过绝情了,可我一直那样很小心的维护那份友谊太累了!
     
     

    我之"青歌"观

    也许他们的歌唱的很好,也许他们长的很漂亮,也许他们都有自己的个人魅力,也许他们已经有了各自的歌迷,也许......
    但我决不能忍受他们在基本知识方面能力的匮乏!!!
    看青歌只要是综合素质的测评都会选择换频道!只因为不想让自己进一步的被刺痛!
     
                                   
     
    算了!跟我有什么关系呢?要秀就自己慢慢秀好了!
    无关痛痒!!!
     
    被那帮老师知道我这样的想法非劈了我不可!哎!
    怎么一点新闻敏感都没有啊!怎么一点都不关心新近发生的事啊!
    MY GOD!
    NEWS!
     
        
     
     
     
     
    5/2/2006

    咚...咚...

        石子投在湖里根本就没涟漪,居然骗我!如果没有为什么我都没有听到心里传来的咚咚声呢?!
       
                
     
        学校的樱花终于也都落尽了,没有一丝留恋!
        那一季的绚烂也就好象没有发生过一样,每天都要让我怀疑若干次,那一季是在梦中的吧!
        落樱漫天,满眼看到的都是落寞.
        飞扬,飞扬,飞扬,
        一如我一向凌乱的舞步,
        一如徐志摩叹的"我想知道风再向哪个方向吹"!
     
     
     
     
     
       
    4/25/2006

    郁闷

    郁闷哦!

    4/23/2006

    前世的505次回眸换得今生的一次擦肩而过

     
        有个年轻美丽的女孩,出身豪门,家产丰厚,又多才多艺,日子过得很好。 
    媒婆也快把她家的门槛给踩烂了,但她一直不想结婚,因为她觉得还没见到她真正想要嫁的那个男孩。 
    直到有一天,她去一个庙会散心,于万千拥挤的人群中,看见了一个年轻的男人,不用多说什么,反正女孩觉得那个男人就是她苦苦等待的结果了。 
    可惜,庙会太挤了, 她无法走到那个男人的身边,就这样眼睁睁的看着那个男人消失在人群中。 
    后来的两年里,女孩四处去寻找那个男人,但这人就像蒸发了一样,无影无踪。女孩每天都向佛祖祈祷,希望能再见到那个男人。 
    她的诚心打动了佛祖,佛祖显灵了。
    佛祖说:“你想再看到那个男人吗?” 
    女孩说:“是的!我只想再看他一眼!” 
    佛祖:“你要放弃你现在的一切,包括爱你的家人和幸福的生活。” 
    女孩:“我能放弃!” 
    佛祖:“你还必须修炼五百年道行,才能见他一面。你不后悔么?”
     女孩:“我不后悔!” 
    女孩变成了一块大石头,躺在荒郊野外,四百多年的风吹日晒,苦不堪言,但女孩都觉得没什么,难受的是这四百多年都没看到一个人,看不见一点点希望,这让她都快崩溃了。
    最后一年,一个采石队来了,看中了她的巨大,把她凿成一块巨大的条石,运进了城里,他们正在建一座石桥,于是,女孩变成了石桥的护栏。 
    就在石桥建成的第一天,女孩就看见了,那个她等了五百年的男人! 
    他行色匆匆,像有什么急事,很快地从石桥的正中走过了,当然,他不会发觉有一块石头正目不转睛地望着他 男人又一次消失了,再次出现的是佛祖。 
    佛祖:“你满意了吗?” 
    女孩:“不!为什么?为什么我只是桥的护栏?如果我被铺在桥的正中,我就能碰到他了,我就能摸他一下!” 
    佛祖:“你想摸他一下?那你还得修炼五百年!” 
    女孩:“我愿意!” 
    佛祖:“你吃了这么多苦,不后悔?” 
    女孩:“不后悔!” 
    女孩变成了一棵大树,立在一条人来人往的官道上,这里每天都有很多人经过,女孩每天都在近处观望,但这更难受,因为无数次满怀希望的看见一个人走来,又无数次希望破灭。 不是有前五百年的修炼,相信女孩早就崩溃了! 
    日子一天天的过去,女孩的心逐渐平静了,她知道,不到最后一天,他是不会出现的。 又是一个五百年啊!最后一天,女孩知道他会来了,但她的心中竟然不再激动。
    来了!他来了!他还是穿着他最喜欢的白色长衫,脸还是那么俊美,女孩痴痴地望着他。 
    这一次,他没有急匆匆的走过,因为,天太热了。 
    他注意到路边有一棵大树,那浓密的树荫很诱人,休息一下吧,他这样想。 他走到大树脚下,靠着树根,微微的闭上了双眼,他睡着了。女孩摸到他了!他就靠在她的身边! 
    但是,她无法告诉他,这千年的相思。她只有尽力把树荫聚集起来,为他挡住毒辣的阳光。千年的柔情啊! 
    男人只是小睡了一刻,因为他还有事要办,他站起身来,拍拍长衫上的灰尘,在动身的前一刻,他抬头看了看这棵大树,又微微地抚摸了一下树干,大概是为了感谢大树为他带来清凉吧。 然后,他头也不回地走了!就在他消失在她的视线的那一刻,佛祖又出现了。
    佛祖:“你是不是还想做他的妻子?那你还得修炼……” 
    女孩平静地打断了佛祖的话:“我是很想,但是不必了。”
    佛祖:“哦?” 
    女孩:“这样已经很好了,爱他,并不一定要做他的妻子。” 
    佛祖:“哦!” 
    女孩:“他现在的妻子也像我这样受过苦吗?” 
    佛祖微微地点点头。 
    女孩微微一笑:“我也能做到的,但是不必了。” 
    就在这一刻,女孩发现佛祖微微地叹了一口气,或者是说,佛祖轻轻地松了一口气。 
    女孩有几分诧异,“佛祖也有心事么?” 
    佛祖的脸上绽开了一个笑容:“因为这样很好,有个男孩可以少等一千年了,他为了能够看你一眼,已经修炼了两千年
    生命总是平衡的,以一种我们了解或是不了解的方式。
    佛曰: 愿我来生在得菩提时 心似琉璃
    凡人:我是谁?我从什么地方来,我要去那?我要去干什么?我等的人是谁?有人等我吗?我应该去等吗?我应该知道吗? 我不知道。

     

     

    喜欢这个故事,就像喜欢那种多年等待的感觉一样!

    太了解等待对于一个人的意义了,以至于不再明白什么样的感觉才可以谓之为等待!

    结束多年尴尬的那一刻开始就已经知道自己已经习惯了等待,较之于等待,这样的感觉让我更加的不知所措!

     

    贵族,是确实存在的吗?

         贵族
                ------郑愁予
    别劫去我的忧郁;那个灰色的贵族;
    别以阳光的手,探我春雨的帘子,
    我不爱夕照的红繁缕,印做我的窗花,
    我住於我的城池,且安於施虐白昼的罪名,
    别挑引我的感激,尽管驰过你晚风的黑骑士,
    别以面纱的西敏寺的雾,隐海外的星光诱我:
    你该知道的,那灰色的贵族----
    我不欲离去,我怎舍得,这美丽的临刑的家居。
     
     
     
    自称贵族的“毒药” 是否实为贵族在我看来也早已没有什么实际的价值了!
    一直以来都比较欣赏贵族的生活品质与生活态度,
    即使是家道中落,
    即使是权势全无,
    即使是早就失去了生存的土壤。
    然而真正的贵族还是要过着家族既定的生活传统!
    他们的那种意识本身就已经比他们的贵族身份来的更为尊贵!
    而自称贵族的毒药在这一点上已经脱离了他所说的那种身份所应该坚持的底线!
    即使他是真的,他也已经成为那种身份的叛徒!