我只是对你没有好感，

只是从来没有产生亲切的感觉，

在离开之后，

请不要让我对你心怀憎恨！

你一如既往的风格让我非常的恼火！

 

关于学位证书认证的事情，我不想多费口舌！毕业之后就不再管我的死活！我这学历还没办法认证呢，你就忙着去哄骗新生，这招做的太不厚道！不就是让我交点钱去自己认证嘛！这钱我花！但是我花的冤枉！！！

     无聊的时候，收拾所有心情，将QQ上的朋友好好的进行了重新分类。

     某些亲爱的朋友牢牢地占着在我心中的位置，有些人却永远只能在XX同学分组里呆着，而另一些人却从好友回归到同学！

     将他们一一移开的时候才发现，有些人变成了心中的痛，有些人成为了不舍，而另一些只剩下名字！我们再看见某些人的时候也只能看着他说，咦~你是?是~？却迟迟说不出那个人的名字，这就是我们曾经所谓的相识？

     时间改变了一切，也证明了所有脆弱的虚情假意！而空间，不是罪魁祸首，却也难辞其咎！

     多年后，目前的这些亲友团的位置还是会发生变化。感情这个东西永远都不是忠诚的朋友，与生俱来就同背叛和遗忘有着远亲关系！

     凌晨，和朋友开车行驶在路上，第一次体验到北京交通难得的畅通。这算是给足立冬这个节气的面子？车内开着暖气，车外吹着初冬的寒风，冬天真的来了~~还没等得及让我去看看传说中的香山红叶它就匆匆的赶来了！再也没有机会看传说中的红叶是如何疯掉的了吧！
我们行驶在路上，像两个认识了很多年的朋友一样聊着各自的心思，发现在北京彼此讨论最多的除了未来就是感情问题。
     也许我们并不是特别熟悉，我们并不清楚的知道对方的底细，但是有一种熟悉感让我们会很自然的向彼此倾述自己最为真实的想法和生活状态。或悲伤、或幸福、或严肃、或邪气，不是为了征求意见，只是为了分享。
     在af，每个人都有来此的原因，每个人都有为之付出的代价，同时，每个人都共同有着为之奋斗的或大或小的称之为理想的东西。当你看见周围的每个人都怀揣着对未来的积极的美好想象时，发现生活原来并不是那么庸碌。在这不长不段的四个月里，我们带着注定要各奔天涯，注定会人走茶凉的心情，建立起了如同战友般亲密的关系，那种难以割舍的亲切感让人留恋。
     再看见perfesseur xinsheng时，她很惊讶的问我们为什么还在af，让我们还是赶紧去France吧，取笑我们是不是关系好到忘了当初来af的目的，准备一直就这么一起待在af了。peut-être，时间久了，这样的事情会发生吧？回头，一帮人没事就去西海边上聊着français，看一帮大爷没日没夜的钓鱼。一个星期后，也许这辈子再也不会再见了~~各自走好吧~
     想起只来了一个多星期的Roger小朋友，好好的头发非要染成我这样的，毁了吧！成松狮了吧！小小年纪烟龄已经不短了，该面签了吧，回头跟面签官蹲墙角一块好好冒两根烟吧！祝好运！

我一个人在这里，你在哪里？
“你起身向我走来，向我伸出右手，将我带离那个纷扰的世界。你就那么站在我的面前，看着我，面带泪水，满是不舍。用双手拂去你的泪水，却拭不去你让人心痛的泪痕。转身离开，留你一个人在那，不是无动于衷而是害怕自己无法决绝的启程。”
意外的，在多年后的某个夜里，你又出现在梦中。
我想我是经历了一场梦，一场被抛进漩涡的梦。梦里，我看见了我所有自以为是的倔强、笃定和决绝。梦醒后却发现泪水早已湿透枕巾。我还是一个人待在这个陌生的地方，为了自己所谓的更为崇高的理想。我想这场梦是为了彻底忘记的最后纪念，是在我将某人彻底删除出我的世界后的最后演出。你是来向我告别的吗？我很清楚，在我的世界里，你早已经不是一个单纯的有着生命的具象，而是我对于感情的所有理想，对于你本身而言，我早已失去了所有的想象。我们那么自然站在一起，那种熟悉的感觉，亲切到好像从来没有分开过，熟悉到好似看着自己的影子一般。
我想你是看见了我将某人拖出视线时留下的眼泪，也感觉到了我决定忘记的艰难决心。所以你走进我的梦里？我想你是来告诉我一个我必须承认的事实，有些事必须忘记，有些人不得不放手，即使我们曾经自以为是的彼此伤害过，抑或是曾经彼此赖以为生过。
我这个曾经靠着对于感情的美好抑或邪恶想象活着的人，终于不得不为了自以为是的明天，换上一双没有鞋带的鞋，一个人寂寞的行走在单行道上。并且为这一凄凉的场景付出犹如切肤之痛的代价。好似一朵充斥着绝望的双生花，寂寞的静静绽放在某个角落。用罂粟般的娇艳换悲怆的凄清。只是，我永远都成不了一个点着烟，在暗夜哭泣的女子。更加成不了一个在黑暗里提着酒杯独酌的魅影。我只会独自回忆，独自想念，一次一次将自己抛进自己筑造的完美想象世界里，可笑的自怜自爱！！

事实上，我忘了，我们根本就没有许诺过任何事情，更何谈幸福！后知后觉的我，迷惑了！或许一开始，我就不该让它结束，醒悟的时候才发现一切无法挽回。是什么让我们结束了还这么痛苦？他一直不知道，并不是他给的幸福不是我想要的，而是他所给的幸福的感觉太过浓烈。因为太幸福而惧怕失去。害怕太过依赖他所给的幸福而迷失自己，所以分开。可是，结束了就什么都没有了。连一个人独自痛苦都不能换来想要的幸福，我们到底要怎样？

他说回味曾经也是一种幸福，谢过他一直以来给我的幸福，他却说幸福是两个人的。好吧！权且当作是对我们曾经感情的恭维。

ADA说，你是一个注定孤独的人。

小郭说，做女强人是要付出代价的。

可是，我从来都没有想过要做一个冷漠的女强人。

是我对感情要求的太多了，还是我对自己要求的过于苛刻？

越长大越孤单！越单纯越幸福！

 

转眼间，在北京的生活只剩下一个月的时间。时间过的很快，人心变的也很快，庆幸的是这一次的初衷还坚持着。

带着背井离乡的悲壮豪情踏上火车，想象着自己像一个抛弃一切的勇士一样踏上征程。然而，接踵而至的是，忍受没有亲人、没有朋友的寂寞，还有越长大越沉郁的孤单，甚至是连喝酒都找不到借口的凄凉。

一个人的时候总会不免回忆，回忆和tortue为数不多的点滴，回忆自己错过的一切，还有一些从未珍惜过的过往。三个月里，整天穿行于城市之中，却永远找不到那个熟悉的终点。眼见到的一切都不属于自己。无论如何我还是一个入侵者，蓄意闯入这个陌生的城市，只是为了尝试一个人生活和躲避某人熟悉的气息。

整个人的心态也老了很多。看到新鲜的事物，再也不会露出年轻人的兴奋不已，取而代之的是对那些感叹者的唏嘘。

     他的青梅是一个倔强的聪明女生，某一天她突然想要恋爱了！是的，突然想要恋爱了！情窦初开的那一刻谁会知道呢！她和另外一个男生疯狂的相恋了。然而家庭的压力也随之而来——青梅竹马的两个人注定了是要在一起。是谁说这就是不该改变的定论！

     她和她的他，两人私奔去了“天涯海角”。“天涯海角”这个传说中让爱永恒的地方，使所有痴男信女都以为在那个天之涯海之角的有神助的福地，他们是可以长相厮守 的。是这个世界太善于欺骗了，还是他们太幼稚了呢？

     海与天连成了一线，整个人都处于了一片蓝中。梦幻的蓝色会让人产生幻觉吗？飞鱼在船边飞来飞去，所有人都欢欣雀跃，男生纵身一跃跳入海中，他以为他可以捉到近在咫尺的飞鱼，他却忘了他不是飞鱼，他忘了他不会游泳！

     那一个美丽的弧线以后，他们的爱成了永恒却永远也不能长相守了！女孩想要去海底陪她的王子的，却被人救了上来。

     回来后女孩性情大变，她尝试了所有的自杀方法却都未果，到最后她竟只是习惯于一个人默默地坐着............

 

  

     这是一个真实的故事，我的老师便是她的竹马。以往一直以为书中所讲的这种故事全都是作者编造出来的，世上哪有那么多的悲剧会发生呢！这个世界太平凡了，世人总是要创造出一些永也不会发生的故事赚人同情。现在看来似乎我错了，当初的想法只是我接触的事太少而已！人们总是会在他人的爱情里寻找自己追求的爱情天堂。我该是这其中最不虔诚的一个吧！

    

   再见了,再也不会再回去见你了!事实上你又能让我以怎样的心情去见你呢?似乎你给我留下的伤痛远远的多于快乐!没想到那些自认为只会在别人身上发生的事情竟是这般清晰的在我身上上演了!

   可是,不管怎样我是要谢谢你的!毕竟,你送给我的认识社会的第一份礼物还是在我所能承受的能力之内的! 

  

   一直都知道自己是一个很矛盾的人.前一秒的想法在下一秒就会被否决掉.太清楚自己是多么想要离开那个地方,可是不舍在下一秒又是如此的在心底泛滥!   

   

  

  一周时间的并不是很长，可是一周时间似乎可以将这一生所应该要经历的都尝一番！

　那个败坏了＂哈德莱堡＂的人，我应该庆欣她是一个不够高明的小偷，却是一个天生的骗子吗？！从来都没有想过这样的事情会发生在我身上，甚至以往认为那些被自己的朋友背叛的人简直就是天下最可悲的人了，现在看来以往的这种想法竟是对自己现如今的遭遇的最大嘲讽！那个最可悲的人明明就是自己啊！

　当我们一再给她机会，她却不予理睬的时候，我们便知道她已经没得救了，我们的心软在她看来竟也成了我们被背叛，被欺骗的最大弱点！

　当我没有办法选择解决方法的时候，只希望逃避是最好的办法．毕竟任何的结果都是我们所不能接受的！

 

　那一个下午好象一辈都过去了，而那两天我似乎将我一生所应用来思考问题的心计都用完了！

　

　比赛，作业，心寒，失眠．．．．．．所有的事都一起发生了！为什么不让我在发生了这一切之后就让我离开呢？至少那样不会再感到生的可悲！　　　　　　　

       

   有些东西是写给大家的,有些东西是写给自己的,而还有一些东西是写给某一个特定的人的!而这篇东西我却不知道是要写给谁的!

   还有二十几天就是高考,尽管我已经逃离那片沼泽,但这一年来我依然保持对它的关注!然而这一点并不是所有人都知道的!也鲜有人会知道原因!即使他们有那么一点点的感觉也会对自己说不可能!

   然而,那是可能的!他还在那里,没等到他出来我就先离开了.带着不甘!(尽管我已经失去了不甘的资格!用希望对待未来!)

   提到他我总是想要回避,提到他就会不断的浮现很多混乱的画面.他在我的心里几乎从来都没有很清晰的形象,甚至是那份被别人说的很明白的我们的感情在我的印象里也没有太明晰的画面!好象别人比我更清楚我的那份无始无终的感情.我的所有关于它的记忆似乎都是别人告诉我的,不知这是否就是它的可悲之处呢?

   我知道我在关注什么,我也知道我在期盼什么,我知道一切我要做的事,我却不知道未来将会怎样发生!结束让我等待的太久了.等到今年的高考以后一切都会结束吧!无论是怎样的结束都是我所期盼的!

  

       

 

   似乎五一七天给我的最大的收获就是又有一个朋友离开.他终于还是离开我了,就当做我们从来都不认识!我以为所有对我拥有和他一样感情的人都会离开,只有他不会.可是我输给了自己.他在我的意料之外!朋友!还以为,以朋友的情感来补偿他,会让他感到舒服点,原来这样知识让他有更多的希望而已.再见就再见吧!FOREVER!他觉得这样会舒服一点的话!反正我们也不是一开始就是以朋友的身份认识的,好象这样的自己太过绝情了,可我一直那样很小心的维护那份友谊太累了!